琳's profile不记得还有那间房PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 15 脾气
上幼儿园那会儿特爱拿手绢儿啊电光纸啊之类的叠小衣服小裤子什么的，谁要是敢动我叠好了放在一边儿的东西，那他一天中接下来的时间会非常难过。我不光会对他恶语相向并不断拿好吃的好玩的刺激他，而且还会发动全班甚至其他班的小朋友孤立他。 我至今都清楚的记得那时候我们班有一个帅气的小男孩儿，几乎全幼儿园的同龄小女孩都爱在过家家里跟他一起扮爸爸妈妈。我甚至能完整的叫出他的名字，武文雄。他之所以让我印象深刻到二十多年过去了我仍能回忆起他穿小军装端小冲锋枪的样子，并不是因为他万分受小姑娘欢迎，而是因为他是唯一一个不买我帐并且坚决不在我的重威之下义务帮我裁电光纸的人。不仅如此，他还不遗余力的在各个方面和我针锋相对，比如故意小声给其他小朋友讲故事不让我听见，比如在我叠小衣服小裤子的时候叠小宝塔以显示其手艺比我精湛，比如在我提出要做丢手绢的游戏时他肯定会动员大家玩贴人儿……于是我幼儿园时期的大部分记忆都是我想方设法想要控制他而屡试屡败的郁闷经历，又于是早期形成了我不达目的誓不罢休而誓不罢休仍不达目的后的暴躁脾气。 后来我上学前班了。 拜爹娘过早的对我进行了幼儿教育所赐，在别的小朋友还在刻苦学习怎么握铅笔的时候，我已经可以凭借田子格本上歪七扭八的阿拉伯数字和三线本上鬼画符一样的拼音字母横行相里了。拥有数量庞大的小红花和经常性的被老师邀请参与小红花的全套工艺制作流程（其实就是别的小朋友午睡的时候我被无情的抓到办公室不停的往裁好的小纸片儿上盖红戳，当时视为至高荣誉）使得我的霸主地位与日坚固不可撼动。 于是悲剧发生了。对于这件事我至今都愧疚难当无法释怀，以致于我长大后一直努力在各种校园网上搜索“陈匀科”这个名字试图当面向他道歉并在精神上给予尽可能的补偿。他是我的同桌，他长相低调神态木讷，他性格温良不善言辞，他成绩平平中规中矩，他忍辱偷生但最终也没能厚积薄发。我万分不愿意描述当年我都是怎么与他相处的……我经常毫无理由的白愣他对他呼来喝去，经常把他的橡皮放到他找不到的地方，经常发给他印歪了的小红花，经常将他的漂亮手绢儿据为己有并在上面画小人儿，经常奚落他费劲巴拉怎么写也写不利落的1234，经常抢过他的作业本在上面写字儿以示我比他写的好…… 对于以上种种他从来没有反抗过，没有跟老师告过状，没有让他妈妈找我妈妈谈话，没有在别的小朋友面前说过我一句坏话。结业式上他妈拉着他来到我面前，我当时吓得手脚冰凉以为他们家来秋后算总帐，万万没想到他妈满脸堆笑的拉着我胳膊说，听小科说你是班上学习最好的孩子，还经常教他写字儿什么的，回头一块儿上一年级了还要请你接着在学习上多帮小科啊…… 开学之后我没有继续在那个小学读一年级而是去了城里的学校。打那儿起我再也没有见过陈匀科，再也没有机会抖喽掉我内心的亏欠，再也没有忘记过要做一个善良的人…… 如今虽然我的脾气还是有些易怒，但我知道很多时候容受比对抗更加强大。一时貌似卑微的隐忍，一生宽厚深沉的泰然，一份发自内心的尊重，值。 March 16 别荒你见过荒草丛生之地吗，反正我没见过。但我可以想象它的样子，因为它正在我心里的某一疙瘩地儿上茁壮成长。
我曾经坚信水汪汪的不止是我的眼睛，还有我的心。而现在，眼睛只有在摘隐形眼镜儿的时候是水汪汪的，心呢，大概只剩下水印儿了吧。我这样说是相当负责任的，当我沮丧的发现我的眼睛再也无法把镜子映得如儿时的那般亮堂，更令我沮丧的是，我的心，再也无法把我自己映得亮堂。
有很长一段时间，我无话可说。我甚至失去了感知事物的能力——我看不见空气的颜色，我听不到花草的声音，我闻不着水流的气味，我摸不出快乐的形状……我放弃了掌握感官最高境界的技能，转而投奔低级的近乎白痴的方法，一边使用最最廉价的感受去缝我心上的窟窿，一边坚定不移的实践前辈们掩耳盗铃的理论。我不知道怎么就成这样儿了，我不知道是我把生活荒废了，还是生活把我荒废了，总之，是废了。
你知道杂草和荒草的区别吗，我想我知道。当一块儿肥田碰上了一懒农民，先有的是杂草，后有的才是荒草，也就是说，杂草是一根儿一根儿的，荒草是一片一片的。当我眼瞅着好友们怎么也按捺不住那些快要洒出来的美妙感受时，我却只能反复咂摸我那点儿早没了甜水儿的甘蔗渣。当我踩进去一个又一个恨不得一天更新好几次的空间时，我却发现我上一篇博客的日期是2007年12月31日……我意识到事态已经严重到一定程度，但我不知道是否还在可控范围之内。
我告诉自己，荒草之后，就是沙漠。
我害怕那些在我心里慢慢起范儿的荒草，怕得不行。我害怕当我想张嘴的时候，我一句整话都说不利落，我害怕当我躺在床上睡着之前，我什么也想不起来……我更害怕，我的胸腔里最终会跳着一颗严重沙化的心。
锄草！抄家伙！！ November 11 从陌生，到陌生 越来越不喜欢认识陌生人，不喜欢。
每一场热闹，都从一张神秘的面纱开始。透过上面那些或大或小的窟窿，隐约可以望见背后一块一块貌似完整但又七零八落的拼图，猎奇的诱惑让我们迫切需要知道那究竟能拼起怎样一幅异域风光。
于是大家开始慌手慌脚的隔着那纱，把这些光怪陆离的碎片儿摆弄来摆弄去，偶尔凑巧拼出了个花边儿就是一阵狂喜，企图从局部的图案揣测出整体的效果。然而糟糕的是我们谁也没有参考图，丝毫看不出这一疙瘩一疙瘩的小画儿怎么能严丝合缝的码顺眼。
终于有一天那层纱再也经不起折腾，轻飘飘的退了下来，当视线从模糊来到清晰的位置，片刻的死寂之后，紧接着是一阵长久的虚声——唔，不过如此啊……
每一次散场，都以一地鸡毛落幕。
开始厌倦一成不变的戏码，厌倦从一群人到另一群人，从一个圈子到另一个圈子的瞎忙活，究竟你看到了些什么，你想看到些什么，你做了些什么，你又想做些什么。
那些励精图治的关系，越来越稳固和不容入侵，而那些弱不禁风的面纱，就让它一直在那里陌生着吧。 August 16 挺好一玩意儿前两天闲溜达，在从小chuǎ到大的朝外大街上。 上小学那会儿，每天坐在妈妈自行车的后座上走这条街，一走六年。后来上中学了，每天自己骑着自行车走这条街，一走又是六年……朝内朝外，路北路南，所有物件儿都在脑子里刻着，扒拉扒拉就能翻出好多旧事，有的清晰，有的模糊。 小时候每次经过东岳庙都忍不住望着那个残破的钟楼胡思乱想一通儿，想着那里面到底装了些什么东西我什么时候才能进去看看，想着那么破的屋子我进去了要是没有楼梯我怎么上二楼，想着里面万一有个神啊鬼啊的我跟它聊点儿啥能让它别吃了我…… 后来不知道哪天突然那钟楼给围上了，妈妈告诉我他们要翻修。我就等啊等啊，终于不知道哪天那钟楼又露出来了，看着那艳丽刺眼的颜色，我莫名的伤心。 东岳庙的东侧还有个庙，九天普化宫。知道它来历的人恐怕不多。它与东岳庙无关，原来是一组独立的建筑群，后来拆啊拆的就剩下光秃秃一大殿了。老北京人都知道，出齐化门，东岳庙是地狱阎王的，九天宫是天上瑶池的，正好一天一地。 那天溜达过去的时候，见它孤零零的被岳秀商城挡了个足实，只留了西侧的石碑还能勉强见得天日，东侧石碑的基座竟被卧在了地基里，心里一阵发紧…… July 14 什么情况什么情况，我也不知道。 我二十四岁，年纪大了，不懂事儿了。越来越看不出来，自己究竟是怎么个意思。 我确实没啥愁事儿，因为我把一些自认为庸人自扰的事儿给不太理所当然的规避了，然后大言不惭的批评同志们活得太罗嗦，但实际上我只是懒到一定程度了而已，懒得去择那些罗嗦，懒得去择自己。 截至到发稿为止，我还是没有任何答案，对于我是好人还是坏人。这着实是个庸人自扰的问题难道你们不觉得吗，可这回我就偏想知道了，我就偏想了怎么着吧。谁能一锤子砸下来让我听个脆崩的，让那些藏蒙儿的屁话都去玩蛋。反正我自己不能。 我不想在域里，因为我权限不够，我不是administrator，我不能为所欲为。我在自以为没人看得见的地方搞破坏，并试图以此说服自己并不是我一个人在搞破坏，只是别人同样没被我看见而已。有时候我真希望被抓住，然后我就可以改过自新了。 我的枕边儿放着圣经和赞美诗，每天晚上关灯之前我都看上它们几眼，我只是看着它们，并不翻开它们。因为我没有勇气证明那里面的东西到底是不是最后的救赎，我没有勇气掀翻我仅有的那一点点信仰。是的，我信仰唯一能无所顾忌恣意倾诉的——我，与我内心的我。 所有不想伤害但已经伤害了的，所有曾经伤害过和现在正在伤害的，所有被发现的伤害和尚未揭穿的伤害…… 究竟是什么情况，你告诉我。 June 17 爸爸节
爸爸曾不止一次的给我描述我第一次自己走路的情景。 那是一个风和日丽的下午（像小学生作文），他抱我出去逛街。在劲松商场前的小广场上，他经过深思熟虑后认为我已经基本具备了独立行走的能力，于是爸爸在广场正中间儿信心十足的把我放下，给我摆了个最利于走路的造型（双脚分开，与肩同宽，身体微倾，双手自然下垂），然后掏出手绢儿在我的小花脸儿上抹（mā）擦了一把，又替我拽了拽衣服襟儿紧了紧小红皮鞋带儿，从上到下打量了一遍确定一切准备就绪之后，带着坚毅的目光往后退了十步，一边蹲下身子一边摊开双手做迎接状，“琳琳别怕昂，来，到爸爸这儿来……”此时的我，经过了几分钟的思考揣摩之后，终于左摇右晃的走出了人生中的第一步…… 这是最常用的一个版本，由于日久年深我都实在记不得了，只好任凭爸爸演绎。每次听着爸爸如数家珍的念道我小时候杂七杂八的事情，我就想，等爸爸走路也左摇右晃的时候，我才不会那么狠心站在十步远的地方，我做人很厚道就扶着他慢慢儿走吧…… 谨此，祝爸爸身体安康，万事舒心。 May 03 另一种姿态这里是安静的。
白底，黑字，不闹心。习惯把最透彻的感受放下来，它便帮我承受，然后封存。我就清爽了。虽然已经没了最初的意义，但沉淀下来的才难以割舍。有时候只是对着它，就那么静静的看一会儿，什么也不做……那份自知自觉的寂寞，是我所贪恋的。
从不在这里记流水帐，每一篇文字都尽心竭力。不为别人的眼睛，只希望逝去的这些日子，在此后不知道的哪一天，突然冒出来的时候，我能从容应对而不会怅然若失。无话可说的时候，我容忍大段留白，宁愿就那么荒着，也决不胡乱涂抹。我也喜欢打扮它，美丽的图片，不一样的色彩……但谁也别想抢了它的风头——我那些宝贝一样的字儿。
这里，用另一种姿态，表达我的模样。我不知道那是否动人，但一定真实。它有着和我一样的意志，那眉眼更能传情——如果你也是那个看懂了的人。 March 03 必须心灵手巧！一直忘了提一件事儿，念儿是个心灵手巧的孩子。在家闲得发慌又不想看书、写字、上网、看DVD……的时候，我一般选择干以下这些事情：
这是我最新完成的“杂货铺”，费了我整整一天功夫。所有物件都是从不可再拆分的材料元素开始，自行计量裁剪粘贴组合而成。就连苹果把儿都是拿绿色的铜线一截一截剪下来再一个一个粘上去的。（当然，图纸是现成的啦！）
这个倾注了我如此心血的力作是专为某人生日打造的，不用太感动了，请我吃大餐就成啦！ January 03 跟2007年死磕特别不想以“又一年就这样过去了”诸如此类的句子开头儿。但写下题目之后，突然发现开场白除了这一句还真没什么更对味儿的。
是啊……时间总是蔫不出溜儿的在我最没留神儿的时候像刘翔一样飞驰而去，多少栏儿也拦不住丫。
2006年对我来说昏昏恶恶，不，应该是昏天黑地！在05年年根儿我曾特别天真的认为那一年已经是我倒霉的极限了，再不能比那更倒霉了，所以我坚信06年该是个好年景儿。结果我又被不知道天上哪个神仙玩耍了，06年我的运势较去年同期相比以几何级数的速度持续狂跌。在06年年根儿也就是现在我再也不敢告给自己这一年已经是我倒霉的极限了，因为我有经验了——没有最糟，只有更更糟！所以天上的各路神仙大爷们求你们看在我悟性如此之高的份儿上就小小不然的恩泽我一下儿吧，孩子命忒苦……
还有一件事儿，今年，是我本命年。
这件事我一般不敢想，一想就浑身疼。耳边充斥着朋友们本命年的种种离奇遭遇，真真儿目睹了老爸老妈本命年的痛苦状态（爸妈属狗，06年我大病）。对于这个来势汹汹的金猪，我一点儿也看不出它有金的亮堂和猪的憨良，它让我身上一阵儿阵儿发紧，呲呲冒冷汗。是福不是祸，是祸我也不躲！不就是只猪么，小时候你就追过我，不过你丫没追上！
我懒得总结过去了，一“倒霉”以概之。我更没心情展望未来，一“白搭”已足矣。所以我还是继续消停儿的扬着脖子张着俩手，甭管掉下来的是馅儿饼还是板儿转吧，咱都接了。
我想对于生活，被一重重现实滤去了儿时的幻想，豆蔻的纯真，花季的憧憬，双十的轻狂，我也就剩下这么点儿熟女的渣滓了。弃之可惜，留着闹心，拔了拔了其实还是有有用的东西，也就是所谓的“兵来将挡，水来土掩”的精神。其实也没有那么有气势，在给昔日好友的一封信里我告诉她有这么一种生活状态——长时间的从一个地方到另一个地方，从一圈儿人到另一圈儿人，从一段事情到另一段事情的不能自知不可掌控但可以坚持的状态，我就叫它“温柔的挣扎” 吧。
好吧就用那封信的结尾来结束我与06年和07年的对话吧。
“我们的骨子里就是坚硬的，所以我们得hahapypy的扛着。我不知道大限什么时候来，但我相信一切都会有明朗清晰的一天，只要我们忍的住，只要我们还没被自己勒死。对于已经走上的一条道路，我们争取不去评论它，因为反正我们已经把它踩在脚底下了。而对于到底要不要走的某条道路，我们争取装看不见它，因为它的出现就意味着偏离初衷的可能。”
最后，所有我关心的，深爱的，怀念的，在身边的，不在身边的，有联系的，不再联系的，远的，近的，面儿上的……总之是认识我的和我认识的记着有我这么个人的人们，希望你们在2007年：
健康，顺心，幸福！
最重要的是——你们都得罩着我，这只跟生活死磕的小猪儿！ September 09 洗洗眼睛 我打小儿就不太会哭
August 08 写字
July 15 我们快乐过吗后来，我问朋友，听到问题后大脑的第一反映算吗。朋友追问，那是什么。我恢复了从容，嘴角轻扬……那是一个夏天，2004年的夏天…… April 12 光屁股娃娃
January 20 捂着肚子半天没起来！（转）
January 05 我的北京情结
January 01 站在2005年与2006年的门槛儿上
November 14 倒了血霉了！！！
September 21 我生命中的三个男人
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第一天去幼儿园我哭闹的很厉害，她就嘎噔儿嘎噔儿的走过来冷冷的说“再哭一会儿就不发你电光纸”，我只得赶紧闭嘴生生把哭声儿咽回去。自此她又先后以橡皮泥，插片儿，七巧板，积木，拼图，小人儿书等相威胁，于是我就学会了小声儿抽泣慢慢儿流眼泪以便不被她发现。长此以往，放声大哭这项功能终于彻底退化了。
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