琳's profile不记得还有那间房PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
July 17 寄：“酒逢知己千杯少”——为我所以为的值得回复的语言对于这件事儿不能用“遇”这个字眼儿，必须是“磕”。如果还嫌不解气，就在前边儿再加上一个“死”字儿。
我实在不记得当年吃奶的劲儿有多大了，反正大家都这么说，那我也这么说吧——
“死磕”就是——坦荡荡欢欢喜不怕大嗓门儿不怕红耳朵根儿的使上吃奶的劲儿在彼此身上磕出一成不变的人生死胡同里豁然横在眼么前儿的桃源入口且四目相视的当儿除了一句“搞之”再无其他屁话的一头栽进去从此暂时将加班和男人送去见鬼而真真儿没那闲功夫琢磨俩大姑娘如何能仅凭借买一送一的subway和只能续杯一次的碳酸饮料不顾四周正常人类怒圆的眼睛及嘴巴而始终高昂着下巴用鼻孔儿面对世间nb与假nb的一切继续坚定并且必须从容的侃下去……
如果非要琢磨一下，那我只能说，因为信仰，和大爱。 December 31 我柔软的，20082008年留给我的时间不多了，在这一年的最后一刻，我还是无可避免的面对了紧迫。 对于这再也无法重现了的365场朝晖夕阴，我该摆出一种怎样的姿态呼应她的谢幕……我想我要表现的从容一些。有很多人，很多事，很多场面，很多景致……到底什么才是最值得的——在时光的缝隙容给我片刻喘息的机会时，我艰难而又迫切的想要再一次刻画她的样子？ 我想，我可能没办法表达出最完美的感受了。在我回过头去试图扯住那一片片随风而起的裙裾时，却发现她们微笑着远去的样子竟更令人难以忘怀。于是我便也微笑着，送她们远去……原来，美好，远比丑陋更难描述。 这一刻的眷恋，来自我所收获的最真实的幸福，这一刻的从容，为着我所许下的最深沉的诺言。而那些即将上演的日出与日落，那些铺陈开来的平坦与坎坷，我仍将温柔的坚持，一如既往。 2008年过去了，我很怀念她。 December 31 来不及了几分钟的时间，我的脑子和我的手，只允许我在2007年的最后时刻，留下以下这些字——
过去的一年，不管它是否美好，注定要一去不返
到来的一年，我们屏住呼吸，希望它美好的经过 October 14 又一个秋天
这是属于我的时节——我出生的时节，这简明的秋天——北京最美丽的空隙 我的衣柜里，有最飘逸的秋装，我的鞋柜里，有最飒丽的秋靴，我的心坎里，有最柔软的情绪，我用这些，迎接你的风，你的雨 空气就在我的四周，闻一闻，就记住了你的味道，那种气息纯然天成，蹿人心脾，一口，就足以上瘾 每当描述你，我便语无伦次，怕把你说轻，怕把你说重，你的天很轻，你的风很重，你的云很轻，你的雨很重 也不是非要呼朋唤友，也不是非要彻夜狂欢，也不是非要自驾郊游，也不是非要远足他乡……你是简单的，我也是简单的 我心里有无限眷恋，我还是要假装不经意，因为你每离开一次，就带走我一段时光…… October 04 两个人的BirthdayParty
琳琳24岁了，琳琳的生日只有两个人
吃了圣代——为保持体型戒了很久，今天破例
买了狗狗——开心乐园餐送的，老伴儿从一大堆里挑了个最傻的
打了电玩——原计划是看电影，发现片子没有好看的
逛了商场——想给老伴儿买个三叶草的钱包，还是没有好看的
订了蛋糕——老伴儿找了个挺高级的店，我俩挑得很疲惫
点了大餐——推荐“韩晶宫”，正宗、不贵、态度好
收了礼物——心仪很久的小西服外套，自己一直没舍得买
吹了蜡烛——nnd，一盒儿不够24根儿
许了心愿——这个就不能说了，说了就不灵了
琳琳本来很伤心，不过后来很开心，谢谢老伴儿…… May 27 离家出走
下礼拜二，签合同。然后，搬家。然后，独自生活。 房子就在单位附近，环境极好，房间整洁舒适，一应俱全，当然，房租不菲。从没想过要这么早离开家，从没想过要自己打理生活中的一切琐碎，从没想过要把我所有心爱的东西都搬到一个陌生的别人的房子里……我想我能不遗余力的把它建设得有模有样，至少看起来是我的样子。 没有人一遍一遍催我睡觉，也没有人老早起来把我喊醒再让我迷瞪一小会儿，没有人强迫我晚饭必须吃主食，也没有人给我张罗一桌子好菜什么营养喂我什么，没有人追着我屁股后头唠里叨道，也没有人问我今天工作顺心吗有什么有意思的事儿发生……我想我不能自欺欺人的假装这就是我的家，它只是看起来像家的样子。 我不知道我能不能应付，虽然貌似独立，但对于触手可及的一切帮助和照顾，我仍理所当然的索取和依赖。 没有什么是不能建立的，如果你有足够的坚持。也没有什么是不能被激发的，如果你有足够的紧迫。 所以我决定，当我的资金周转足够紧迫的时候，我要被激发出一种超常的公关能力，从而建立起一整套完备的融资机制，并坚持在我的所有朋友中推广执行！ March 23 我会想念你的
November 24 一起过节
October 17 我有我自己自从他走了以后，我开始习惯自己解决生活。 其实没认识他的时候，也是这样。只是后来，他教会了我倾诉和信任。在他面前，我像孩子一样不假思索的表达自己。因为我知道，他会用心体会我的心情，认真回应我的感受，那种温暖就像儿时记忆里父亲的手掌一样值得依赖。有时候他也会把他的烦恼讲给我听，但更多的时候，他给我讲快乐的事情。 他说两个人在一起就该这样，不然和一个人有什么区别。 我以为，在他之后，我一样可以和别人相互分享。我也曾这样努力，但令我沮丧的是，不再有那样贴心的询问与倾听。于是我开始渐渐的学会什么也不说，不说我今天开心过，也不说我今天难受过。因为我知道，说了也没有用。我只是听，听别人的经历与过往，听别人的快乐与悲伤……至于我自己的，我讲给自己听。 快乐的时候，我会给自己化个淡妆，穿上精心搭配的漂亮衣服，挑一双最喜欢的鞋子，并不一定要出门，我只是对着镜子微笑着欣赏自己而已——就像从前我总能在他的眼睛里看到自己的美丽。 悲伤的时候，我会躺在心爱的小床上，盖上和我有着一样味道的被子，静静的望向天花板，我不去擦那些眼泪，我要让痛苦像他们一样流出我的身体——就像从前我总爱把泪水丢在他坚实的胸膛上。 我越来越习惯自己上路，自己决定要去哪里，什么时候出发，什么时候回家。 我自己逛街，自己吃饭，自己喝咖啡，自己看电影，自己去公园，自己去后海，自己去书店，自己去图书馆……自己做那些曾经他陪着我做的每一件事情。从前，我总是自然而然的告诉他我想去哪儿，想干什么，现在，我只是告诉我自己。 我习惯了独自解决这一切，自从他走了以后…… 但其实我想告诉你我绝不是成心雷厉风行，我没有故意不接受旅途的另一程新鲜。我只是特别想知道，独行的路上，碰到的，是不是你。 September 30 又一个夏天过去了……
May 12 我们就要走了
February 15 圣瓦仑丁的玫瑰
|
|
|
